:D min mp3 spelare behaga sig komma fram från under soffan där jag inte kunde hitta den... haha

nu har jag vart å sagt till min terapeut att hon gjorde mig arg och jag va arg för hon inte tog mig på allvar.
hon gav mig 2 kramar. jag är inte så kramig sista tiden. men det va ok att hon krama mig. hon bryr sig så mkt om mig. det är nästan lite konstigt.
därför som jag blev så lessen för att hon inte tog mig på allvar.



jaha va ska man göra nu då?

dennis är å hämtar ett paket somkommit till oss båda 2! från vem ??
jättenyfiken. vi har inte beställt nått.
oj nu kom han hem.

det där va jag i typ tisdags.
jag ritar typ alltid självpoträtt på något sätt har jag kommit på. eller ofta iaf.
jag tycker om de här pennorna. jag ska köpa fler.



åka spårvagn. i tisdags,. skulle till terapi. hon va INTE snäll mot mig den dagen. idag skall jag dit igen. jag är lite nervös.
men jag mår bättre för jag har sovit.
och igår var anna här en sväng. jag mötte henne efter skolan. fört var det spanska i typ 3 timmar sedan seminarie och inlämning i psykologi b.
det gick hyfsat bra allting så jag oroar mig inte så mkt för det mer.

ährs jag lägger upp mer bilder från då anna va här sen.
jag orkar inte greja med dem. jag vill lära mig lightroom bättre. det är enkelt att förstå men jag tror jag gör saker fel.

senast imorgon skall jag börja medicinera igen.
för hur skönt det än är med energi så förstör det för mitt skolarbete.
funkar inte att vara hypomanisk då man har viktiga saker att göra.


jag har gjort så mkt dumt och jag har shoppat för alla mina pengar säkert. vågar inte se efter. jag har tagit väldigt impuulsiva beslut osv.
än sålänge inga som skadar mig direkt. men jag blir nedstämd på kvällen och jag blir dissociativ.
så spänd , hela kroppen gör ont.
det är inte värt att förstöra så mkt för att rita å måla å vara låtsas glad med 100 kilo tårar bakom ögonen.




hej ergenyl jag lovar att inte sluta igen.



igår va trevligt på kvällen var hos rebecka å mikael.
har sovit 2 timmar+ lite grann hos dem för jag låg å vila.jag låg å hörde allt som sas å pratade med dem i sömnen. väldigt orolig sömn en kortis.
 vi missa sista nattvagnen där å fick va kvar till kl 6.
men de märkte nog också att jag inte riktigt var som jag skulle.
det märks nog ganska tydligt.
jag darrade konstant hela dagen skakade. konstigt. vet inte varför.

snart skall jag på terapi. blir jobbigt att berättta hur allt vart sen i torsdags. för jag ju satt mig i situationen själv. jag borde äta medicin. men jag tror verkligen inte på att jag behöver den när jag äter den.



jag hoppas vcerkligen de i skolan förstår varför jag omöjligt kunnat bli klar med min uppgift. jag kan inte koncentrera mig, fokusera mig på något.
bara om jag fastnar med något som är totalt oviktigt.
lite som tjackad på dagen å avtänd på kvällen hela tiden i flera dagar.

det är kreativiteten jag vill ha men jag vill slippa hallucinera. jag vill inte ha problem att minnas va jag gjorde vilken dag det är osv.


jag ska va iordning innan veckan är slut.
det är min plan

köpte massa nytt målar grejer idag. eller så mkt som min ekonomi tål

jag gjorde lite för att testa bara. jag äslkar dem redan jag måste köpa alla färger.!!
detta är ju bara kladd...)

satt å lyssna på OM samtidigt..
http://profile.myspace.com/index.cfm?fuseaction=user.viewprofile&friendid=75523160

trumma och bas sätter dig i fas.



somnolescent rays emit now from the origin known.


ska antingen vila eller mer kaffe
vet inte vad.
jag sover ju knappt nått.
borde vänta tills senare

skolan å mitt mående är för konstigt för mig nu.
men jag har förvandlats såpass mkt att inte läraren kände igen mig haha



piercade mig idag. det blev fint jag är jättenöjd.
trots att jättemånga har det så har jag tänkt på det sen jag var 17 och mer å mer den sista tiden.
och jag hade redan färgat håret å klippt lugg å nya kläder.

det funkar lite. jag känner mig lite bättre när det kommer till mitt hatar mitt utseende beteende

jag igår då jag gick å tröstshoppa för att få mig att må bra igen, det är inte domkläderna jag hardär men jag hade en bra dag iaf:)


på natten målade jag om mitt diskställ med samma färg som denpå väggen..får väll lacka den eller nått senså den tål vatten.


här är jag förra helgen jag tycker bilden var fin..

(man kanklicka på den)
jag hade klätt mig som en spådam.. hehe


här är imorse när jag vaknat efter cirka tre å en halv timmas sömn :)
ser så misär ut :)


sedan satte jag igång å skulle fixa hår.




haha detta kan jag bjuda på hehehe


resultatet blev ok, men inte riiiktigt som jag vill men ändå bra.
imorn skall jag pierca septum trotsa att alla mina vänner har det känns det som.
jag håller på att genomgå en förvandling.

imorn kan jag visa för bilderna som blev bra är i dennis kamera å dataspel tävling är skitviktigt så jag kan inte få bilderna till min dator fören typ 10
å jag e rastlös.- jag vill inte va mera vid datan. jag kanskall måla om mitt skoställ eller något. jag har helt gett upp tanken på att få nått skolarbete gjort..
dennis spelar data som är ljud somär svåra att koncentrera sig om man hör + att han pratar me dem i headset.
ska kasnke ta kameran å gå ut å ta bilder på nått morbidt

eller så ska jag prova min nya klänning igen det är den finaste klänningen på åratal!

och när jag förstör mitt hår

men först lite promenad med belly:
 
belly är duktig på att klättra!! å jag sabbar alltid när hon ska busa lite medfåglar.. hehe




min älskade finaste underbaraste belly.. PÄLSKLING ÄR HON. och har mer empati än de flesta i detta land.


oj.. medans jag suttit här och skrivit så färgar jag även håret..
det verkar gå åt helvete,,,
jag färgar antingen svart eller vitt och det är enkelt. men om man ska ha en annan färg å måste bleka innan.
så verkar det inte vara lika lätt.-
ska nog be mamma om ett lån det här kommer ju kosta massatid å pengar att få fint.



en natt såg himlen jättefräck ut.. det blev inte så bra när jag ordna i lightroom.
men det var jättemörkt i mitt rum och ISO 1600 (blir massa brus då)




skulle lägga upp merfrånsista tiden,men jag gör ett nytt inlägg om inatt och imorse :D

jag är JÄTTE kreativ och jag gör sak efter sak..
men bara diskstället blev klart. målade i samma färg som väggen i köket








jag är orolig.
sov totalt cp i natt. va vaken hörde allt som sas å bara tänkte men så visst snarka jag,
men då han sa det så hörde jag allt han sa å mindes exakt va jag tänkt.. skum

sen vakna. gick å tröst shoppa.
köpte jättefina saker. jag ska fota imorn då det är bra ljus.

va ju igår ,min klocka på datorn säger en dag försent
glömmer av att den inte stämmer

min dator lever i forntiden haha

   


I'm not like them
But I can pretend
The sun is gone
But I have a light
The day is done
But I'm having fun

I think I'm dumb
or maybe just happy
Think I'm just happy
my heart is broke
But I have some glue
help me inhale
And mend it with you
We'll float around
And hang out on clouds
Then we'll come down
And have a hangover... have a hangover

Skin the sun
Fall asleep
Wish away
The soul is cheap
Lesson learned
Wish me luck
Soothe the burn
Wake me up

I'm not like them
But I can pretend
The sun is gone
But I have a light
The day is done
But I'm having fun

I think I'm dumb

jag tänktegöra nått kul idag med någon sötvän.
för att uppväga det dåliga igår
så om nån inte har nått å göra så kan jag bjuda på nån/nåra öl :D
pusssssss

It helps me with the truth inside



Hejhej
Jag tänkte skriva som en normal människa idag, inte som en slarvig skitunge som har fel påmellanslagstangenten
men det tar lite mer tid att skriva då.
Det är tråkigt

Jag skulle vilja orka lägga in lite foton från en snurrig natt när jag mådde inte mitt bästa.
Skulle vilja vara mer öppen på ett sätt här på bloggen. För precis som skinheadbarbiedoll (länk vet jag inte hur man gör) säger att hon är, så blir jag också mkt roligare mitt i all jävla skit.

och just nu är allt SKITBAJSÅTHELVETEE
men jag vet att det kommer bli bra igen.
sånt som är bra med att vara emotionellt instabil.. hehehe
för jag lärde mig en grej..
när jag mår kasst. så brukade jag tänka
"HELA MITT LIV HAR VART PISSÅSKIT IGET KOMMER NÅNSIN BLI BRA"
när jag mår bättre tänker jag
"JAG SKA SLUTA VARA SJUKSKRIVEN NU OCH BÖRJA JOBBA FÖR DET ÄR INGET STÖRRE FEL PÅ MIG JAG KLARAR ALLT."
jag tänker inte så mera.

jag har vart konstant törstig i 2 dagar nu men jag har druckit jätte mkt

Det hände en olycka igår. råka skada mig med flit.
återfall kan alla få
men jag skäms

och det var inte roligt att sitta på akuten i 5 timmar.
men min maria älskling var med mig hela tiden och stundvis hade vi nästan riktigt roligt.
trots att jag grina på spårvagnen hela vägen till sahlgrenska men jag brydde mig inte
alla skiter ju i en och jag skiter i dem.


förutom 30 operations ärr på min mage och nåra till så finns det ytterligare 6 st på mig nu JÄVLA CP
total noll impulskontroll.

och jag hade kastat alla rakblad men ändå blev det så.
fan.
jag vill inte bli sån igen.
det låg glas skärvor från en trasig ram på bordet. och...sen tänkte jag inte. jag var mitt i en känslovirvelvind
nu är jag rädd att falla neråt . och jag skäms. men nu skall jag få skämmas riktigt ordentligt.  så jag kan ge fan i det cp beteendet det löser ingenting. jag ångrar mig.

fast jag är rädd så finns det en längtan samtidigt.. allt med skolan all stress alla jag skall träffa jämt
som iofs finns till för att hjälpa mig jag måste vänja mig om jag vill ha ett fungerande liv.
läser trots allt bara 2 ämnen
men jag har 2 handledningtimmar. utöver vanliga lektioner.
möten 2ggr i veckan med terapi, och ibland arbetsterapitant på psyk.
det är liksom saker hela tiden och jag önskar jag kunde finna ork att även träna varannan eller var 3e dag.
och det är ibland för mkt för mig. jag vill bara ligga i sängen. och sen stanna där.

jag var och simma i torsdags med rebecka. det skall bli en vana. det var skönt att simma.
och trevligt att simma med rebecka. sedan god fika på tintin.
det är bra att simma med henne. jag vill inte gå själv.
jag är så rädd att börja va träningsnarkoman igen. men så länge jag har nån med så går det inte att hålla på så.


jag var ju klar med fallbeskrivningen av voyerism.
nu skall jag skriva en bokanalys, boken handlar om en som har narcissistisk personlighetstörning.
jag ska varva fakta och egna tankar och vara kritisk hit å dit. och komma fram till passande hjälp för honom om han nu stämmer in på kriterierna enligt dsm-iv. jag skall även gå igenom olika psykologiska teorier jag har rätt mkt fakta i huvet. men jag behöver mer. och på onsdag skall allt va klart. och det känns som det kommer skita sig.
fast jag skall försöka. jag får försöka tänka på det där MVG:et jag så gärna vill ha och behöver.

nu skall jag snart åka inåt stan och fixa lånekort på göteborgs universitet.
ska även träffa lovisa det var ett tag sen nu igen... oh saknar att vara granne.

jag har ett uppdrag till er!
ge mig tips på vad jag kan fota, eller om det är någon somkänner för att bli fotat. jag har motivation för det där nu igen. det skall vara lite misär känsla i bilderna.
så säg bara till om nån vill ställa upp!


puss och kram!

hej jag är värdelös.
eller man ska inte mobba sigsjälv. fast nu gör jag det. klockan är snart 11 på kvällen och jag skall gå upp kl 7 är det väll tänkt och ha spanska lektion klockan 8.30
jag har skrivit jätte lite på min fallbeskrivning i psykologin och allting är jätterörigt i mittt huvud.
har nyss haft utvärdering av vilka lipsmackers som är godast istället. flera har blivit så gamla säkert att de slutat lukta, det gjorde mig lessen. en luktade som gammalt sudd.
jag tror den godaste är cottoncandy. jag vet inte riktigt jag borde göra en riktig utvärdering..

jag har spelat jättemkt tevespel okså. just nu spelar jag ett som heter condemned det är rätt ok, man blir ganska rädd ibland. men det verkar vara någon bugg i det., helt plötsligt så stod det jump down välj a typ när jag tittade upp i taket. jag tryckte på a fast jag visste man inte kunde hoppa där, det var ett hål i taket ovanför mig liksom. så ramla jag i svart och det stod att jag dog.men så börjar spelet om där jag ramlar och jag  måste göra om hela kapitlet då blev jag arg.
kommer drömma jobbiga mardrömmar om det.

när jag var på terapi förut så blev jag liksom på spänn när jag hörde steg i korridoren som det var i spelet att det kommer läskiga gubbar för att slå mig bakom mig
när jag spelade bioshock så tänkte jag fan övervakningskamror,undvik dem, annars går larmetoch dedärjobbiga som skjuter å flyger far ut ur väggen.
och när jag hade provat spela lite bilspel så tänkte jag också i tevespel då jag såg en fin bil med fin färg att jag bara kunde gå fram till den och sätta mig och köra.



nej nu blev detta också jobbigt.
kan inte någon utav de få jag vet som skriver bra blogg skriva i den så jag kan läsa där och glömma av björn  49 som är smygtittare? jag kommer inte på mer saker om honom. varför han är störd och på vilket sätt det påverkar hans liv såhimla negativt. och hur i helvete jag ska få med fakta om  uppkomsten till det. finns inget säkert om varför. jag blir knäpp.
det är jätteirriterande det här!!!!

jag skall egentligen plugga nu.
jag borde tycka det är roligt tillochmed. men det tycker jag inte

skall skriva en fallbeskrivning om som lider av det sexuellt avvikande beteendet voyeurism,
men först måste jag ha fakta så att jag kan besvara endel frågor som jag skall ha med i texten.
det är det jag gör nu
skulle svara på frågan hur ser andra på en person med sådan störning
hahaa snaraere patetisk än farlig tom enligt rättsväsendet skrev jag
nu kan ja inte vara seriös mera.

har iofs valt den som känns mest ofarlig för att slippa sitta må illa då jag skall skriva.
+ att jag inte tänkt mig folk som smygtittar på andra som är nakna/har sex som så jättesjuka,


jag kommer inte kunna plugga så länge jag inte bor ensam var en hemsk tanke jag kom på förut. jag kommer ju få plugga sammanlagt säkert nästan 7 år.
eller så måste jag få en bättre koncentrationsförmåga.
det var så förr med. jag fick göra läxorna när alla sov.
jag hade bara så jävla mkt bättre diciplin,.
blev jag inte klar fören pappa skulle till jobbet så var det så liksom.
undra hur jag orkade.
fast jag orkade bara till halva gymnasiet sen så orkade jag inget mer på jättelänge

jag vill jättegärna komma ihåg och försöka fungera som jag gjorde innan jag var 17.
jag hade haft nytta utav det jag var min totala motsats på många saker. kortfattat:extremt ordningsam
duktig storasyster på alal vis.
jävligt tråkig säkert.

hon va så lessen för hon fick IG på spanska provet....
nästan samma som en annan jag ritat men den gjorde jag lite mer seroiös. la ner tid. jag lägger inte ner tid på saker längre det är synd.




glitter å bambis fastsatt med decoopage hehe på min fällkniv som e vass som fan.
hahaha lite roligt scenario å bli hotad av den där  girlie-kniven..


jag målade en syltburk eller va det var lila med textilfärg å sen decopage och glitter och bilder av en autopsybabie och dock delar och klister märken med hjärtan, och ett halvt hjärta som det står doll parts i.
jättefin, borde hadt ett foto från andra hållet med. men det har jag inte.
jag fick tom dennis till att pyssla den dagen.
han gjorde om ett värmeljusglas. han målade det blått ( textilfärg.. så stört att det funkar...) satte dit en bild på en (fy jag är så himla pryd) f*tta och satte fast glitter och stjärnor, målade ss märken med rött å klippte ut en text där det står "jag kommer alltid få förklara vilket kön jag har och varför jag ser ut som jag gör..hahaha



här är dennis fina glitterfitta ljuskopp. jag ska försöka få han till att pyssla ,me mig oftare.


imorgon skall jag och jennie till ikea.
just nu fick jag reda på att några vänners band har skivkontrakt på gång :D


det gjorde mig glad.
och jag såg en bra film, changeling., den var bra och det gjorde mig också på bättre humör.

förut så tänkte jag att jag skall ta en sak i taget, inte oroa mig. och ta det lugnt. inte få panik över saker som inte hänt än. men jag gör sånt så lätt.

då skall jag tatuera mig. jag har 3 olika jag vill ha. vet inte vilken jag ska göra först.
och jag skall byta hårfärg
det längtar jag till. hoppas håret klarar att blekas bara.

ser på du är vad du äter nu, och de säger samma saker som jag sa till min terapitant när jag hade paus från min grinstund hos henne.
jag har inget sätt att fly med, eller rusa från migsjälv med. jag kastade rakbladen innan vi flyttade in här. jag kan och får inte och vill inte skada migsjälv mer, för jag slutade alrig helt.
jag får inte svälta jag får inte träna, jag får inte jag får inte..

men jag e väll inte riktigt lika helt utan alla flyktsätt som sanna då men.

jag har kännt samma. det e därför lessamheten kan tränga sig på mig lättare nu. jag vill inte vara lessen jag vill inte känna allt hemskt
fast någon gång måste det komma ut ju. det har jag ju ändå alltid vetat. att jag har samlat på mig massa ilska och gråt.



detta va det sista deppiga inlägget.jag skall skriva lite om annat sen. sånt här är ju inte kul för nån att läsa.

allting i mitt huvud är i vägen

igår hade jag spanska prov.
det gick kanske ok. får nog G. men det räcker inte. varför orkar jag inte förklara, men det är inte fröken nöjer sig inte utan perfekt's fel utan det handlar mer om högskole poäng och att inte orka göra omprövning i jättemånga ämnen.


nu ska jag snart gå.


vart tog mina rutiner vägen. jag saknar dom. jag behöver dom.
jag kan inte fungera utan att ha dem
nu har jag dem inte.
och så mkt på samma gång.
känns som jag ska rasa ihop. men det gör jag inte.
jag är bara rädd för det. jag är alldeles för distanserad

och 7 ton tårar som inte kan komma ut.

jag är på konstigt humör.
vill inte riktigt, det är som lite för mkt som tränger sig in i mitt psyke och i min kropp, olika känslor, allt på engång och det virvlas runt i kroppen och i magen tror jag.
jag vill jättegärna vara glad för jag har bara glada saker att vara glad för nu. men det bara envisas med att sänka ner mig, virvlar i mig. och sitta ner stilla och känna efter det vill jag inte.
en person , min terapitant hon gör sitt bästa för jag ska sakta ner och låta saker komma ut.
å det gör ofta det då. eller ett par gånger det sista. men jag hatar att låta mig själv känna för då gråter jag och gråter jag kanske jag aldrig kan sluta.

om jag e uppmärksam så kanske jag märker då de skiftast tillbaka. men jag tror jag vet när denna skiftningen kom, det var förra veckan.
det känns bara värre
men inte så illa alltså som det kan bli eller varit. det är ingen fara alls egentligen
jag kan hantera sånthär.
men jag känner mig väldigt distanserad.
tom inuti, likgiltig. kunde inte bestämma mig om det var lessen eller tom eller likgiltig jag var.

vardagsrummet, ena delen utav det, i andra ände är matbort och denis datorhörna.

en del utav köket



fina koppar jag fått av dennis

genvägen från mitt lekrum via köket ut i hallen till toa, eller om jag vill rymma :D

utsikten från 8:onde våning är rättsåfräck :D
nu till det allra bästa sakerna
sovrummet är inte klart vad vi skall ha för möbler än. jag skall byta säng, så jag vill ha en i 160 istället för min 120. men min har den finaste sängramen i världen och den säljs inte längre,
försöker hitta andra fina men jag hittar inte perfekt. jag kanske är dålig på att googla. GE MIG TIPS VART FINNS FINA 160 SÄNGRAMAR I SVART SMIDE!?





min underbara helene hörna, ligger som ett litet rum mellan köket och sovrummet,
och det är öppet mot vardagsrummet,







en del av min lipsmackersamling finns fortfarande kvar iaf :D




fick en livsmanual av rebecka mikael och maria i inflyttningspresent!
det var precis vad jag behövde!!! <3

i sovrummet skulle jag haft denna ramen, men den gick sönder vi ska skaffa en ny snaraaaast!!
(tar den slut eller nått blir jag LEDSEN!
(det va inte mitt fel denna gick sönder som det alltid är annars)skulle vart lessnare då

---

och jag har även pysslat lite:




och lite till... jag visar resten jag pysslade sen.
ge mig tips va ni bill ha för nått tema på tändare så kan jag faktiskt göra JÄTTEFINA personliga tändare jag ska visa nångång några jag gjort.
kram

hejhej

jag tog flera foton idag, och även igår och så, men jag blir inte nöjd! det ser inte ut som jag vill att det ska! eller som jag tycker det ser ut på riktigt. heh.

jag vill ju visa hur himla fint det redan hunnit bli här!!
vi går liksom bara runt å tycker det är jättefint hos oss. hehe
kommer nog trivas som allra bäst i denna lägenheten. jag ska göra det bästa alltså mkt mer än förut, för att få det fint och snyggt, nånstans man tycker om att bo och vara.fint och rent omkring och saker som gör mig glad av att titta på.

jag såg så fina grejer i en tidning jag läste, jag vill ha!!
jag tittar ibland på en inredningsblogg, och hon har mkt finare saker på sin blogg än alla andra.
allt ska va så stelt å minimalistiskt. jag gillar det inte,.hatar det
men jag tycker däremot också samtidigt att allt ska se enkelt ut och former som matchar varandra, det gillar jag. men jag gillar färg! och mkt saker överallt. mkt småsaker. som jag kan titta på och det ser fint ut och göra mig glad, inspirar mig osv.
här är det så bra i min lilla hörna så är det mkt saker, lite trångt men jag har allt organiserat och jag har många fina saker på samma ställe. min musik e här och min dator,  mina foto saker. allt kreativt.och i sovrummet så sover man bara.i vardagsrummet är det mer enkelt och mkt yta, inte massa saker som rör till det i huvet om man skall fokusera på film eller sitta och läsa läxor hehe. inte massa saker som distraherar å stressar upp en ...
a iaf, det är ändå personligt där inne.
men ännu inte rätt färger, vill ha några tavlor till! har bara 2!


jag vill ha ett sånt här kylskåp å jag har ALLTID sen jag först såg såna i filmer velat ha ett sånt när jag blir stor! jag hoppas å bli stor å bo i ett hem som jag äger snart så jag kan ha ett!! (borde ju vara tillräckligt stor nu egentligen)







jag kan inte skriva mer mitt huvud beter sig konstigt
på onsdag har jag spanska prov!