fyy vad det var svårt att gå upp idag. gick upp en kvart innan jag skulle gå.
men jag hann.. hehe. kan vara snabb ibland.

pyssel idag!
ska med lovisa till panduro o krimskramsaffärer o köpa saker till det efter terapin.
ska bli mysigt !
idiotsäkert pyssel. kommer inte kunna bli dåligt eller fult! skitbra!

och så har jag kommit på  hur det ska bli fint här.
bort med köksbordet, och en bokhylla längs den väggen istället.. skall leta efter något i trä, typ 50tals stil.
o eventuellt kan man ha ett mindre runt bord senare. men vi äter ALDRIG där.. känns som det bara står där o är fult, tar plats o används som ett avlastningsbord för smågrejjor o post.. liksom det är lite väl stort för det :)
o så vore det fint med ett vitrinskåp på väggen mellan köket o vardagsrummet,. det är ju som en öppning där i mellan. där i kan man ställa alla fina saker. tex mina ryskadockor jag fått av dennis, marimekko skålarna, har faktiskt 3 st nu ! fick ännu en av dennis<3
mina fina 50 tals martiniglas jag fått av mormor o sådär.
ifall denna är i samma röda som mitt plåtskåp jag har tv'n på  skulle detta kunna funka,


o så finns det ännu 2 saker, sen kanske jag är nöjd, en vit pälsigmatta, heter det ryamatta kanske?
o en taklampa.. så himla mörkt här.
hoppas hoppas jag kommer hitta något jobb när rehabiliteringen är klar.. så jag kan lägga lite pengar på sådant.

jag tänker fan inte vara arbetslös. tänker söka varenda jobb o ringa alla ställen jag kan komma på.
känns konstigt o läskigt.. allting med det där.. o jag tänker på det mycket. det är ingen från försäkringskassan som ringt o kollat hur det går med praktikplats o praktikplatsen fick jag hitta på egenhand.
jag har ingen som kollar hur det går o hur pass mkt jag kommer dit.
tycker det är lite konstigt.
jag vet ingenting. allt jag vet är att jag inte får vara sjukskriven mera o att jag inte kan få det förlängt för man skall inte ens klara av ens det mest monotona enkla jobb som finns. man ska inte kunna gå upp ur sängen.
o det kan jag ju bevisligen.
men jag hade velat vara sjukskriven på halvtid eller något fram tills jag börjar skolan.


till helgen ska jag vara ensam hemma !
vill ta vara på den helgen till o göra sånt jag brukade förr.
ha buffy maraton o pyssel! popcorn o coca cola. har en bekant från norrland som är i göteborg så hoppas på att träffa henne också.:)

snurrig i huvudet.
ingen ordning på något.
blev lite pinsamt på dagis nästan. urs-.
dumma huvud.
tog säkert 20 minuter o minnas hur igår hade varit, ordningsföljden på saker medans jag var där.
läskigt.

det har hittats på av pappa att vi ska se vem som har bäst kondition o kan springa snabbast en sträcka på typ 2-3 km.

jag tränar inte-
det är vadslagning med, där man skall typ gissa vem kommer 1a-5a
mamma var den enda som trodde mig på 2a plats.
eller dennis tror också det.. men han är ej med i tävlingen.

jag ska börja gå en promenad varje kväll.
o nu ska jag ta en promenmad till gamlestaden o gå på terapi tänkte jag.
det är en halvtimmaspromenad kanske .. brukade gå den sträckan då det var fint väder förut.

ska även gå o köpa gymkort o sånt. har inget o vara livrädd för iomed träning längre om det är tävling:)
vill bli fin i kroppen o känna att kroppen mår bra o fungerar så detta var ett bra initiativ av pappa.
ska träna kondition,uthållighet o lite muskler i rygg o mage framförallt.. sedan vill jag prova på yoga med.
tävlingen kommer att vara i maj.

efter dagis idag är jag trött i huvudet.
försökte trösta en liten kille som håller på o inskolas. o han grät/skrek konstant.
ska snart tvätta.
inte sugen på det ett dugg.
vill vila. titta klart på cape fear som jag o dennis började kolla på igår.

soffbordet är belamrat med målarsaker.. det känns som det är större chans jag kanske, kanske grejar med något o får något klart inom den närmsta tiden ifall jag inte tar bort det...
förr brukade saker vara så i minst en vecka.
men jag misstänker dennis vill jag ska lägga bort det på skrivbordet.. är ju därför jag har ett.
hmm. jag ger det en dag till.


någon som har exempel på vad jag ska göra för att ge utlopp för lusten att vara kreativ?
ge mig uppgifter!! jag har så dålig fantasi just nu!!



puss o kram!

såg bilder på fina muggar o skålar från indiska.. blev lite inspirerad.
ska köpa porslinsfärg, varsina muggar o koppar till te/kaffi
o så ska jag o dennis designa våra egna:)
tänkte att man ju kan klippa ut shabloner om man inte är så säker på handen.
har skålar o tallrikar från ikea som är helvita.. de kan också få bli lite pimpade
nu ser jag jättemkt fram emot att få pengar så jag kan gå o köpa sådana färger o få lite utlopp för lusten o vara kreativ.
det har inte gått så vidare bra det sista med det där.

igår på kalaset så fick jag ännu en idé tack vare min fasters sambo,
han tycker jag ska visa mer utav vad jag gör.
han säger ofta såna saker..peppar mig.
han är själv konstnär o jobbar numera med design på teknik/mobiltelefoner o  är utbildad skräddare.

han berätta om en tjej som fick han o tänka på mig. hon hade ritat o fotat mkt men sällan velat visa upp det.
men så bestämde hon sig för att göra en bok.
så hon gjorde det. o det gick jättebra för henne

tror att om man bara gör o bestämmer sig, så kommer det bli som man vill.
o det behöver inte bli så att jag tjänar massa pengar eller blir känd.
skulle räcka o bara veta det finns några som uppskattar o gillar va man gör.
varför ska mina foton ligga i plastfickor, eller outskrivna på en hårddisk för.

hmm ja en bok hade varit något. fick lust o köpa ett album o bara börja sätta in bilder o foton.
berätta en historia.
men vilken historia då. vilket budskap ska boken ha.
det vet jag inte.

min sötnöt satt o sjöng med i musiken medans han spelade dataspel. jag hörde han medans jag satt o kissa.
hihi jag älskar då han sjunger! han har världens finaste röst o sjunger jättebra!
o jag gillar även när han dansar det är två saker han gör för lite

snart kommer suss, ska se på mysiga dokumentärer dogtown and the zboys o this is england.. som suss tipsade om.
jag ska göra kastrullpopcorn, det är godast. myspys


mina ciggaretter har försvunnit. de är ingenstans. de låg förut brevid mig på soffan.
kanske har en port till parallellt universum där.. en annan helene som sitter o röker dem nu.
när jag letade efter dem låg en gul tändare där istället med texten idrottens bingo.
fast det är inte så konstigt som det låter, jag har en vän som jobbar där.. hehe

igår åkte jag för att fira min farfar som fyller 80 o skulle även hjälpa till på kalaset hade jag o mina systrar tänkt.
farfar hade hyrt en lokal, o satt annons i tidningen, vi hade ingen aning om hur många som skulle komma.
kom nog ca 60 personer tror jag. kände inte så många där:) förutom släkt o familj då.


var en kvinna som liknande min farmor så mkt, hennes kusin som föddes samma år som farmor.
de togs för tvillingar då de var små o det kändes konstigt o se någon som liknar henne så mkt. det är fortfarande svårt o förstå att hon är borta o inte kommer tillbaka..
saknar henne så








mina systrar o jag,
känns som det syns vem som är galen i familjen :D
mamma sa helene, du måste le.
jaha då ler jag hysteriskt istället,
hehehe

:(
idag.

inget dagis. hemma o vila. mår illa, pms, ichias. huvudet är dumt. dumt är det. och går inte så bra med mitt löfte att vara mer positiv. har lovat ändra inställning till det mesta här i livet..men såpass invant beteende tror jag.. så det är självklart svårt o ändra på en gång, detta är något självklart kanske men det har kommit till mig igen med större betydelse.
förvänta sig det negativa o tro det negativa, hela tiden.
om jag skulle förvänta mig o tro på det positiva så blir det säkert oftare så o så slipper man alla känslor som kommer med tankesättet, hittepå-känslor.
rädsla o skam är också hittepå känslor för de skapas av en själv utan att behöva ha en egen grund.

tänkt många gånger med orden, jag måste avproggrameras. alltså
jag har så mkt fel inbyggt i mitt förhållande till det mesta.
relationer,mat, sex, sömn, oro, skam, kan inte förklara hur jag tänker kring detta riktigt
men kortfattat så jag har helt enkelt en grundinställning till saker o ting som är extremt präglad av att jag mådde så väldigt dåligt förr, och endel saker som hände mig alldeles i början av mitt vuxna liv, alltså i tonåren, har präglat mig o hur jag är nu. utvecklingen har liksom gått åt fel håll om jag tänker tillbaka på hur jag var innan,

vill backa lite, o hämta tillbaka lite av den gamla helene, o förnya o förbättra det, komma bort från denna helene som var och kanske är så himla präglad av psykiskt dåligtmående.

det är ingen jag känner nu förutom min familj som ens känner den här personen jag var.
jag bröt med vänner o pojkvän samtidigt o bytte allting o i och med detta så rasade hela min uppbyggda fasad o kvar fanns bara ångest. o den tog över hela mig... var tvungen att komma ut! kunde inte gömmas mer!
den hade vart synlig på min kropp i flera år men det som skrek denna tjej mår apdåligt titta hon försvinner! det blundades inför det och det skämtades bort. ingen jag kände då visste vad anorexia var förnågot. 15 år ganska lång o från normalvikt/smal för en 14 åring, ner lite mer än 20 kilo. :S inte heller jag visste vad anorexia var.
det blev bättre av sig själv(såg migsjälv på kort i baddräkt) men det kom tillbaka straxinnan jag bröt med alla då jag var 17.

men jag träffade världens finaste människor jag någonsin kännt under och efter denna tiden.
så väldigt bra saker kommer med det dåliga också.
och från att ha varit tyst, blyg och känslomässigt avstängd, så är jag nu ganska social och pga att jag träffat såpass öppna människor o vart tvingad från olika håll lära mig känna saker o visa det. så är jag nog väldigt öppen utav mig numera också. det blev nästan för mkt ett tag. från att vara avstängd med en mur runt en.,
till helt öppen utan någonsorts persolig gränsdragning.
skönt med lite mellanting. hoppas det kan hålla sig så.



jag ska verkligen försöka sammanföra de olika delar jag tycker om med migsjälv o det jag tyckte om, o försöka få mig själv hel igen. det är mitt mål med 2010

får dåligt samvete för allting. hela tiden.
ängslig för saker jag borde göra eller redan ha gjort.
allting är så diffust det går inte att ens börja reda i det som känns jobbigt. bara motar bort det hela tiden.
men jag suckar hela tiden.
hör ju själv hur himla hopplöst det låter då jag suckar och jag brukar sucka ofta, för småsaker, men det finns skillnad på hur jag låter då. kan vara bara lite jobbig irritation, kan vara åh va tusan ska jag ta mig till o små hastiga inandningar ibland som då man blir rädd för något på film.. fast jag bara har glömt något nånstans haha..lite överdriven kanske

kanske är ganska dramatisk, fast jag trodde att jag inte var det numera.
dennis sa igår, det behöver inte hända saker hela tiden.
bara för jag vill byta lägenhet.
jag vill verkligen flytta härifrån.
det är ingen fixidé
eller dumt tankesätt att det skulle bli bättre som av ett simsalabim om jag flyttade.
jag vill verkligen inte bo i kortedala.har aldrig ens velat bo här. var bara enda ytterområde jag kunde tänka mig då jag gav upp om o få bo i östra eller centrum.. sökte lägenhet lääänge innan jag flyttade hit, höll på o ge upp o tvinga pappa o bli min hyresvärd genom o låta han köpa lägenheten tills jag fått normal ekonomi..
men iaf, nu har jag bott här i 5 år, och jag trodde inte jag skulle vara kvar sålänge. men min förra värd ville inte låta mig byta inom bolaget, men den jag bor hos nu har förtur för oss som bott inom dem i ett år eller mer.

kanske inte vill flytta NUNUNU, jag vill gärna ha bättre ordning på allting annat först.. jobb,studier o så.. pengar sparade för det kostar o flytta o speciellt denna gången för jag måste återställa sovrummet, världens finaste lila sovrum kanske inte är världensfinaste för någon annan konstigt nog.

är pank, tråkigt. har vart det sen efter nyårshelgen.
sitter o kollar på saker jag vill ha:)
lite kläder som jag kanske skall beställa till våren, och letar efter en sån wtc-jacka antingen adidas eller fred perry(syster har en sån, skitsnygg är den), jag är egentligen inte jättenoga med märken, det är oftast skitsamma, men jag tycker bara de ser finare ut.
och så sitter jag o läser recept på kakor jag kan äta o baka själv(glutenfria) och goda drinkrecept.
vill inte vara pank mera!!

har haft en bra helg ändå, lagat god o bra mat hela helgen o igårkväll bakade jag scones.
har börjat titta på twin peaks med dennis, helt sjuktbra, för han har inte sett den förut!
imorgon är det studiedag på dagis o jag är ledig pga det och nu så dricker jag utav vinet jag fick av mamma
bäst är hon.
10 minuter kvar tills fotbollen dennis kollar på är slut. vill titta på ett till avsnitt av twin peaks snart! otålig! rastlös!

skall baka cheesekake imorgon :D
håller på o bli en tjockis.


fortfarande dramatik hemma:( just nu är daizy jättearg.
urs det är så obehagligt o jobbigt faktiskt.

den som planerar o kalla mig tjatkärring igen kommer inte få någon reaktion. jag har nämligen tagit förolämpningen o gjort den min. precis som courtney o kathleen hannah gjorde med slut/bitch

var uttråkad o full på vin en natt i början på december då jag fick den idén o tog dessa bilder.
detta var mer ett test, för ljuset är ju kasst som fan här på kvällen. men detkanske inte behövs o göras om,  är charmigt med brus tycker jag ibland:)


fast, jag tror inte jag kommer bli kallad det igen heller. en gång sa dennis så. jag är inte precis en person som blir arg o säger ifrån ofta. men då blev jag så arg så jag skällde på han och sa att du kallar inte mig så, jag vet inte hur ni prata med varandra hemma hos dig men jag har aldrig hört min pappa o mamma förolämpa varandra sådär o jag har ingenting jag kan säga tillbaka o jag vill det inte ens det finns ingen anledning att sprida dålig stämmning på det viset. och jag som inte kan komma med likadana ord tillbaka hamnar i en viss position jag inte alls tycker om..
låter kanske som jag tog otroligt illa vid mig eftersom jag tom fotade det. men det var kanske i somras som han sa så:)
jag har bara aldrig hört folk i min närhet använda sådana ord om varesig andra eller mig..
förknippar det med äckliga översittar män med en fru han tvingat ner i underläge.. därför kanske som det blev viktigt. jag HATAR sådana män.

åh jag blir så glad av dessa bilder. han är så fin och han smittar, jag känner mig vacker tillsammans med honom.




min lilla sötpojk. så sött när han sätter kepsen sådär.

(lika barnsliga båda två, det är underbart)

pepparkakshjärta jag och dennis fick av suss. det var en mysig kväll, baka pepparkakor o göra dem fina med rosaglasyr o godis pärlor:)

23e december


Dennis är glad, Pappa bjöd på välkommst dryck; en miniflaska jäger.. smart drag av pappa. dennis älskar jägermeister, efter den shoten så gick vi för att åka pulka, lånade termosbyxor o allt:P
jag sparade halva min miniflaska för o värma mig i backen hehe. den fick dennis o pappa dela på vägen hem sen.
pappa drog omvartannat mig, hanna o även dennis i pulkan. o pappa åkte pulka med oss, efter att jag sa, men ska du inte åka?? då kunde ju du stannat hemma o fixat me maten, för mamma skulle minsann ha åkt pulka!
så då åkte han, såg nog att han egentligen ville hehe :)



dennis, hanna, pappa o jag var i stenungsund o åkte pulka i midsommarbacken, det är riktigt lång o bred bra pulkabacke. går fort som bara den :)


hanna på väg upp till backen det är en skog på varsida om backen o uppifrån så ser man ner över hela området som jag växte upp i:) väldigt nostagiskt, + att jag o hanna skiljer det 10 år på så vi har inte gjort så mkt såna saker ihop. så vi får ta igen nu:)

och så iaf en bild med hannas framsida :) söta syster!
de förra ville jag lägga upp speciellt den näst sista, för jag tycker bilden har en speciell stämmning. det känns som jag lyckades fånga känslan jag hade på något sätt. och det ser lite mystiskt ut med skog o snö o skymmning


24 december Julafton


jag och min lillasyster hanna.


lillkusinen M springer för att hälsa på tomten.
vi har alltid såna fruktansvärt creepy tomtar.
ser ju ut som monster.
men barnen blir inte rädda ändå

när jag var liten blev jag rädd för tomten, som var pappa, iklädd blå morgonrock, lite bomull på hakan o en liten mesig tunn tomteluva.
gick över när jag fick paket iofs :D

en så himla fin låt från Kat Bjellands nya band katastrophy wife, hon sjöng förr i babes in toyland, som var ett av mina favoritband i tonåren o det är de väl fortfarande trots jag inte lyssnar så ofta längre.
lite väl vemodig låt såhär i början av nya året. men den är verkligen jättefin!