varför beskär blogg.se min bild??
det fattas typ 2 cm i högerkant.
 
ska börja signera foton som läggs upp.
för folk respekterar inte när jag säger, lägg inte upp detta på facebook, skriv mitt namn om du använder bilden osv. så då får jag väl framstå som en självgod idiot som tror nån tänker sno mina foton genom att skriva mitt namn där dådå.

åh så skönt +-o idag.
helt neutral.
tagit det jättelugnt och inget grubbel.inga jobbiga känslor inga konstiga bergochdalbane känslor bara vara.
vilka känslostormar det varit och va trött jag vart.

helgen var hyper och förvirrande. kändes som den pågick lika länge som tiden innan, och den var lång.
de senaste 2 veckorna har varit LÅNGA en evighet.
och nu går tiden äntligen i normaltakt. inte superfort och inte superlångsamt.




skulle vart lika sugen på dennis om han var tjej misstänker jag.
han har världens bästa utseende.

nu ska jag klä på mig kläder. dennis kommer hem från jobbet snart kan ju iaf låtsas som jag vart något annat än totalt hjärndöd hela dagen.
pusss

jag och dennis har kommit fram till en bättre lösning och vi är nöjda och glada båda två, och han är så fin emot mig,,
åh.
det känns verkligen bra.

två minus kan bli ett plus precis som i matematik det är jag övertygad om :P

igår var jag tung som luft sa jag.
det var en skön känsla. jag var så övertrött.
inte sovit nästan alls hela natten då jag oroa mig så.
sen blev jag överlycklig samtidigt som jag även kände hur all ångest och lessamhet jag haft i kroppen hela veckan, bara tvingade sig ur kroppen samtidigt som jag var jätteglad.
det var en konstig känsla. mitt humör brukar inte svänga så extremt pga saker som står helt utan min kontroll, utan det verkar mest vara min hjärna som sköter det i vanliga fall. det var iaf en väldigt speciell känsla.


men han kom hem, och hans telefon har slutat fungera som den ska, alltså, den låter inte bara vibrerar, och låg i jackan och dennis däckad hos kompis.
så kom han hem och hade ganska mkt dåligt samvete vi pratade, mkt seriöst och jag kom med ett förslag,
som dennis tyckte lät mkt bättre än att bara sluta.
jag tyckte också att situationmen hade blivit.. ja, inte som man vill ha det.
kanske lätt blir så för såna som bor ihop.
att man inte gör sånt man brukade då man var själv.
och det är inget som någon av oss trivts med.


känns väldigt bra!

och jag måste fortsätta jobba med min slarvighet/tankspriddhet.
jag har liksom släppt på det sen jag träffa dennis, men jag måste, för att fungera, skriva kom ihåg lappar, och planeringslistor för varje dag.
det finns inga rutiner och ingen förmåga till struktur naturligt, utan jag måste verkligen ha det på det viset, mer kognitivt, för att fungera alls.
innan jag träffade dennis hade jag ju bostöd osv som hjälpte mig med sånt.
får inte bli att jag släpper på de grejerna bara för det känns enklare då jag bor ihop med någon.
måste fortfarande komma ihåg ställa in mjölken, stänga av kaffekokarn, ta med mig mobilen då jag går, osv
veta exakt vilka grejer som skall göras och när.

det verkar ju ganska tråkigt, men jag längtar efter och mår jättebra av rutiner och saker som upprepas, att man tex städar på samma vis varje gång man städar, en sak i taget tills det är klart.
när allt i en är så virrigt och trassligt så är det svårt att hålla någon form av struktur.


om ett par timmar kommer saramy!
vi skall spela xbox och dricka cider:D
ett spel som heter UFC , ultimate fighting typ kampsport spel. det är sjukt roligt.
jag brukar bara gilla skräckspel men detta är jättejätteroligt. för det är en social grej liksom.



imorgon har jag tänkt åka till ikea. vill ha enkla vanliga ramar och smågrejor.
vill åka till nordik oxå. kolla efter taklampa eller annat kul,  har presentkort där.

nu ska jag städa! för fredag är min städdag!
städa städa varje fredag oså varje jul för det tycker jag är kul :)

sååå sjukt bra låt, den varvar ner mig då jag är för mkt uppivarv. och den kan få igång mig då jag e seg på morgonen.
och texten är... vettifan. men det är nått med den.kan inte förklara.


'



By the time you’re natural
By the time you die
I’ll take my head and spin it for you
I’ll just look around
And I call you liar
And I call you dead
You've come and poisoned all the things
That I once sat upon
Everybody’s hungry
Everybody’s high
We’ll sit around and ask ourselves
If it was all a lie
And I already told you
And I already see
But you have got to know yourself
And so I let it slide
Can we be together?
Can you hold my hand?
It takes forever for the sound
To get around
And I already love you
And I already want
But will we all
Just sore?

jag hatar den här förmågan till extrem överdriven oro för andra.
jag tänker mig det värsta som kan ha hänt, för att sekunden senare komma på en än värre sak som kan ha hänt. får ingen ro. och detta är totalt ashemskt. han ringer upp när han kan, och han hör av sig då jag ber honom.
detta är jättejobbigt. 6 timmar har gått sen han sa jag kommer hem inom en timma.

jag behöver fan inte detta jag är ängslig större delen av dagen så det räcker liksom, AHHRghgHHHJ
jag blir jhgkfdjh78e4t67!!!!!!!

jag är iaf fin i håret.

nä nu måste jag fortsätta kedjeröka.

missade en tid till arbetsterapeut idag. dumt. hade behövt gå dit.minnas lite va jag strävar mot.
vi prata i telefon istället. jag sa att jag va så arg på försäkringskassatjejen.
det sa jag igår på vanliga terapin med.
hon höll med mig och förstod vilken idiot hon är-. tror inte kristina förstår lika bra varför fk-tanten är en idiot.

men då jag va där., så behandla hon mig som om jag var utvecklingstörd/barn
 vi sitter 3 i rummet jag, arbetsterapeut å mittemot mig försäkringskassan.
å hon viskar så det hörs ändå , till mig "svär"ord.VEM GÖR SÅ???
så inte kristina ska höra då eller för att man inte får säga SKITtråkigtt högt???
cpcpcpcpcpcpcp

[ här stod en utläggning angående vad jag tycker om feta  överkäcka idioter + jag hatar henne men jag tog bort det.
finns ju trots allt folk på internet som anmäler folk de inte gillar till tex försäkringskassan.(om man kan skriva lite dagbok så kan man arbeta?? ja för så är det ju det är ju precis likadant)  ]

tycker synd om min mamma nu, hon har ringt hela tiden sen i fredags typ, 3 gånger om dagen.och jag måste svara iaf 2 gånger , svarar jag inte,så fortsätter hon och på 7e samtalet skulle hon sitta i bilen.
man måste svara då mamma ringer och det är jobbigt . jag vet varför och jag förstår henne
hade jag vart hon å haft mig som barn hade jag kidnappat mig så jag förstår verkligen varför hon tjatar att jag ska komma dit
men jag känner inte att det mamma säger är sant.
det är det som är mitt jättestora fel.
jag känner att detta är inte sant, då det som man allra helst vill ha, veta om osv då det händer eller sägs, till mig, så tror jag inte på att det sant. det går inte in, överhuvudtaget.


hon lova igår att skicka sms istället och att jag får ringa när jag vill istället.
så nu fick jag sms. "hej tycker du om leggings som är grå och svart leopardmönstrade?"
ja sa jag det tycker jag om. det var ett trevligt sms.,

sitter på balkongen, röker dricker kaffe, hostar upp 1 kilo slem i minuten fy vad äckligt det är.
varför ger man bort en sådan sak som en laptop, säkert snordyr, verkar så, ett par dagar innan man kommer på att nej jag vill inte va med denna tjejjen skulle må bättre utan.
det är cp.



ska fortsätta motarbeta hostan genom att ta en cigg till.

jag orkar inte med att fråga alla frågor gång på gång. jag gör mig själv så liten å han så mäktig, som han har absoluta makten över mitt liv och utan honom så blir livet värdelöst å med han helt fantastiskt och det är ju för fan inte sant men jag sätter migsjälv där nere

jaag kanske vill åka bort, jag tror jag borde. kanske åka till betty. men, jag har såna problem med att ens gå till kortedalatorg vilket tar en minut från min port.
väl ute så tittar jag på klockan
ÅH DET HAR GÅTT 5 MINUTER Å JAG HAR INTE VART NÄRA PÅ  ATT BRYTA IHOP WHOHOO


och nu skall jag ringa och försöka se om det finns nån lägenhet till någon av oss.

bättre att göra allt sånt nu. jag måste bevisa detta han ska inte bo här mer. det är SLUT jag är INTE hans tjej.
jag är ingens flickvän, jag är ensam igen nu.
åh urs hjärtat slår jättefort.
borde packa lite av hans saker med. jag måste fatta detta. men jag fattar det inte.


jag har så sjukt mkt kärlek att ge, jag ville ge han allt det.
men jag får inte.
och när jag fick reda på, han mår dåligt, han har inte sagt något innan, så får jag inte finnas där förhonom och hjälpa honom.
fast jag hade kunnat och verkligen velat det.


nu skall jag ringa det förbannade jävla sjukt jobbiga samtalet.
fick en däcka medicin som heter serequel av jennie. vet inte varför jag va kanske snurrig i bollen den tar bort psykosliknande skit.
den får mig att darra på handen å munnen helt torr.
kaffet smakar som sand.

åh. jag förstår bättre ibland, tillochfrån.
min lovisa och min maria är världens bästa vänner. jag älskar dem till tusen. de är så bra, och på ett kompletterande v is.
de ställer upp och jag vet det. maria präntar in logik i huvet på mig medans lovisa får mig att vara mer logisk. och kommer med förslag vad vi kan göra.
jag kanske lånar pengar utav henne och åker med till roskilde och lämnar telefonen hemma.
vi skall gå på hannes utställning, och vi ska börja med våra street-art projekt, kommer bli så jävla grymt!! på torsdag skall vi påbörja det, sedan kommer ni få se, och ni som bor i göteborg kommer upptäcka våran feminist aktion lite överallt:P
vi har 2 ideer vi skall göra. ett utav dem är väldigt simpelt och ändå roligt., det är det vi skall börja med.

jag vill hans bästa.
det fungerar inte att laga sig själv om man blir motarbetad konstant, på något vis.
jag har blivit det förr, att jag kännt mig nertryckt i förhållande tex. eller bara mått på tok för jävla dåligt.
jag mår däremot inte så förjävligt längre. jag har alla insikter och känner migsjälv väl. men kanske snurrar och virrar och trasslar till det ibland. men hittar snabbt tillbaka.
han måste oxå komma iaf till den pukten tror jag. att han vet mer om sig. det kan han inte ta itu med om han måste oroa sig för mig.
men det behöver man inte men det påverkar för mkt., ändå.
det är pinsamt allt. och för att fatta skiten så har jag ändrat på facebook, osv.
det gör att folk jag knappt pratar med skriver på msn å jag orkar inte prata om det med nån annan de som står mig närmast.

jag önskar jag kan fortsätta vara rationell ett tag till. det är enklare.
annars blir jag så förtvivlad och jag vill bara ut, bort, försvinna. det blir outhärdligt.

livet kommer inte bli sämre än innan, jag vet det.
inget kan hindra mig nu för jag är säker på att jag ska göra allt som krävs och jag ger inte upp, jag skall ha min utbildning och jag ska ha ett arbete som känns meningsfullt.
den enda som kan förstöra det är jagsjälv, absolut aldrig någonsin någon annan.
det finns en sak som skulle göra mig aldeles för trasig, bara en en enda i hela världen som skulle påverka mig så jag inte orkar kämpa. och det är om belly försvann-.
belly och daizy tar hand om mig.
de tar hand om både mig och dennis. de var med oss hela kvällen igår.
det är något ingen människa kan ge en.
villkorslös kärlek.

jag hatar slut.
det är det svåraste som finns. jag kan inte ens fatta vad det betyder. jo det gör jag men det är för hemskt att känna detta.
mina känslor åker in och ut ur kroppen och jag ser alla saker förvrängas runt mig och jag blir så rädd.
och annars bara gråter och måste anstränga mig för tänk om jag aldrig slutar.

det är plågsamt att veta att det är omöjligt att tycka om mig, stanna kvar..det är hemskt att förstå att jag aldrig kommer få ha det enkelt tryggt och stabilt. att jag inte kan uppleva det.

och, att jag gjort ännu en människas liv så jävla svårt att leva så jag måste kastas på sophögen.

igår hade jag en dödstråkigt..feber på morgonen och förkyld.
vart sjuk utan att känna av det riktigt. vart så uppvarvad.
på manigränsen typ. inte ätit inte sovit mkt på ett tag.

slarvat med medicin.. blir som att man varvas mellan uppvarvad och väldigt nerstämd..
nu äter jag den igen däremot.

iaf så satt jag där i soffan hela dagen. sjuk och jävlig.
ville gå på doom/sludge spelning me saramy.. men vi kände oss båda krassliga, så blev inget av det.
kort efter ringer larse.
han å en vän till honom kom hit och höll mig sällskap.
sa till larse att jag mådde 10 gånger bättre av att han kom förbi.

det är fint. det är en av dem jag känt allra längst kan man säga.
men aldrig umgåtts mkt med.
men ändå så skönt man känner det den här personen bryr sig verkligen om mig, känner mig osv.

tittade på alien filmen och somna tilll den tidigt i morse.
larses kompis sov i soffan på balkongen han tyckte det var skönt att sova där :S

tidigare igår kom det några grannbarn som kommer hit ibland.
pratade rätt länge med storebrorsan som är 11.
fick höra hur han har det i skolan. det var 10 gånger värre än jag kunde tänka mig.
prata med honom att det är viktigt han inte hamnar fel där och det visste han. men han var så frustrerad för ingen gör något åt allting, kändes det som. en enda bra lärare hade de.
jag sa att jag funderaer på att bli lärare. han sa till mig att han tyckte det., att jag skulle vara en jättebra lärare.
vi diskuterade sätt man kan göra för att få barn att sköta sig., hur lärare kan göra det utan att slå på barnen eller börja gråta.. som deras lärare gör.


hehe så skumt att jag alltit blir så poppis bland barn vart jag än bor nånstans...


åh det är för mkt "hemska" saker nu man hört för min naiva och godtrogna hjärna.
är nog extra känslig just nu iofs.
men jag får känslan.. jag kan inte fixa detta. jag vill fixa detta.
jag sa till barnen att de skulle skriva ett brev till komunledningen.. för lärare får inte slå barn.
eller vuxna ska inte komma till skolan å hota barn, för det är bråk mellan deras barn.
tror inte pojken har någon pappa.
jag får så mkt empati för dem.
barn och katter.. det är liksom det känsligaste för mig. jag har mest empati för djur och barn.

tydligen bor det en kull kattungar härneranför.. mamman har dött.. eftersom de skjuter av katter som inte har nått hem. jag skall fråga dennis om vi kan ta upp dem. ta dem till vetrinären och ordna allt man skall och sedan hitta nya hem åt dem.

oj detta blir ett jävla långt inlägg.
lite dagbok. ni får ursäkta.
skall ner och kolla till kattungarna idag iaf!

kanske ringa min kattvän, som jag är fodervärd åt. och fråga henne lite om detta.
kan inte rädda alla katter men kanske någon.

satt upp en hylla..
egentligen inte precis vad jag ville ha men det ser inte så tomt ut iaf.
vill heller inte ha fula tapeter men ingen är bra på att måla väggar..


åh titta 2 av mina bästa vänner på samma bild och ändå ingen människa där förutom jag:)


fina saker


dennis fina fåtölj.
jag längtar tills man kan göra sovrummet helt klart.
står en tv som väger ett ton där inne.det vill inte någon att den ska göra




åh det är så himla fint!!!!!

detta också



fick den fina lyktan av divina &micke när jag fyllde år bland annat.


köket

ja å så här tokig ser jag ut när jag är nyvaken och lite väl hyper :P

men tänker använda dem tills de blir som alla andra converse jag haft, att man inte kan gå i dempga tyget helt släppt från gummisulan

vaknade av att det ringde på dörren men jag låg på golvet och kunde inte resa mig för jag hade så ont i ryggen... sen helt plötsligt kunde jag resa mig men jag var i sängen, kunde verkligen inte röra mig, det var jätte läskigt.
vart med om det förut, så jag vet att det inte är farligt men ändå..


vem ringer på dörren halv nio??


önskar att jag var i barcelona. jag vill dit. jag har fått som en fixidé att jag måste dit.. men jag är pank.


har fått tillbaka min kamera¨, nu är den lagad och som ny. fotat ganska mkt. ska lägga upp här senare.



jag har det nog inte så bra just nu.
jag mår konstigt.


har tänkt göra om här på bloggen.men jag vet inte hur eller när, men den ska bli fin iaf.

fan jag tror jag är sjuk, .feber hosta och helt tät i näsan.typiskt.

å så jäävla ont i ryggen, känner mig helt skev.

You, you are so special
You have the talent to
make me feel like dirt
And you, you use your
talent to dig me under
And cover me with dirt
One who doesn't care is one who shouldn't be
I've tried to hide myself from what is wrong for me





mår inte bra.
kommer bli en så värdelös sommar.
snart kommer mamma hit med min kamera. det gör mig lite gladare iaf.
och jag har fått en extra tid så jag får prata av mig på terapin. grina är väll det enda jag ska göra.


allting känns plötsligt helt hopplöst.
varför ens försöka

varför skall jag till terapin?
det är ju inte nått fel på mig.
bara förutbestämt att bättre blir det inte, byt ut sjukskriven och alla möten och terapi mot städa toaletter, jag är bra på det. man tänker inte då.men jag hatade det. jag skulle lägga ner mindre kraft på det än jag får göra nu ändå. kanske lika bra.
det kommer aldrig ändra sig så varför ens försöka.

det kändes som jag var så nära mitt mål. men mina drömmar krossats.



jag vill jag ska jag kommer att klara detta.. det låter somnågot jag intalat migsjälv lika skickligt som jag är tjock jag är ful.
bara lurat migsjälv.
'
åt helvete med allt bara