i juni är jag klar med mina gymnasiebetyg. de är kanske inte helt jävla asdåliga så jag kanske kan komma in med lite tur där jag vill läsa, jag kommer börja arbetsträna i höst. skall nog få en praktikplats. och nästa vår kanske börja halvfart på högskolan.
så mycket som bara löser sig så jävlagött.
ett mål jag har haft är ju att bli klar med gymnasiet och jag har försökt flera gånger,. komvux, folkhögskola och distanskurser,men nu har jag snart gjort klart något utan att hoppa av.
jag tror det är en ganska stor grej ändå.

terapi-kvinnan sa idag en rolig kommentar.. heh
det är ju HOPPLÖST hur himla bra du är

strax skall jag nog skaffa mig ett nytt objektiv och lämna in kameran på service. sedan skall det fotas :)
tills den är klar  kanske jag kan passa på att testa någon annan kamera har fått en polaroidkamera och en  gammal analog vintage olympus av dennis:)
jag tror att jag skall köpa en diana+ kamera med blixt oxå. det finns rosa/svarta såna nu:) det blir väldigt fina kort med dem
http://www.lomography.com/diana/products

http://www.dn.se/kultur-noje/musik/the-pirate-bay-rattegangen-kan-tas-om-1.850410#


urss.. detta är för läskigt.

och nu MÅSTE jag plugga

jag skriver aldrig för jag har inte så mkt att säga. jag vill inte säga så mkt jag vill faktsikt inte vara så himla utlämnande. oftast iaf.
en gång skrev jag mest för att en enda skulle läsa. och förstå. men jag fick en kommentar som gjorde det jättevärt attl lämna ut sig. jag svarar nästan aldrig på kommentarer jag vet inte va jag ska säga då heller.

jag är nog bättre på att skriva om personliga grejer än tex politik men jag vill egentligen inte det, det är inte så intressant med mig. jag vill skriva om det jag tycker är intressant. jag sitter bara här jämt och läser vad massa andra har att säga om jätteviktiga saker. jag försöker aldrig ens att formulera mig.
förut så har jag vart väldigt intresserad utav rymden. djuphaven, mytologi,och sedan konspirationteorier. nu börjar det bli läskigt. för det jag intresserat mig för som skulle antagligen räknas  som konspirationsideer, det passar för bra med vad som händer i samhället. så jag har blivit väldigt intresserad av politik och samhällsfrågor igen. jag försöker att läsa alltalltallt.(som när jag var tonåring)
men det är bara kvar i mitt huvud ingenting kommer ut. jag pratar lite med mamma om det jag läser om och funderar på hon brukar tycka som jag. är inte det lite konstigt. min mamma är sådan att hon är socialdemokrat, för det ska man om man är undersköterska och jobbar på sjukhus. såså så det känns liksom konstigt att hon är den enda som verkar villig att diskutera med mig när jag väl yttrat mig litegrann.

en jätte intressant grej är att så många i min ålder helt förlorat förmågan att skilja på offentligt och privat, på arbete och på fritid allting blandas ihop till en enda röra. och inte en enda mår bra. det finns en bok om det där. jag har glömt va den hette. jag ska ta reda på det sen ska jag köpa den.
man mår bara bra av att få veta man e på väg nånannanstans eller ska få något nått annat ska hända. då mår personer i min ålder bra. så verkar det som. man kan väl inte ha det så hela tiden? jag tror inte man kan det.
jag va tvungen tydligen sa terapitanten att öva på att ha tråkigt. sitta ner tyst och vänta för det är då man känner efter.och man behöver att göra det. jag minns när hon sa det. jag hade fått vänta på angereds torg i 2 timmar. och det var olidligt, innan jag kom in till henne
för ett litet tag sen så blev jag sådär oprovocerat glad och nöjd. jag var ensam hemma och borde haft tråkigt. men jag var bara så himla nöjd över allt. och glad och tacksam för allting.mina katter min pojkvän världens bästa vänner att jag har allting bra man kan tänka sig.
och det var så skönt väder det började precis bli vår. och jag var helt klar i huvudet. allting bara var helt lugnt och fint.
det är mer såna där grejer man ska känna efter på tror jag. istället för att vara förväntansfull inför grejer som SKA hända.
det är iaf inte samma känsla, jag vet för den där förväntansfulla känslan, den blir nästan hysterisk för mig, det blir som att det är julafton imorgon och jag är 7 år.
man kan inte bara vara i stunden,
den känslan som va då jag egentligen borde haft tråkig är mkt bättre.
jag kom på en grej det borde heta förväntans-glad, den är ju inte riktigt befogad än? precis som förväntansångest det känns ju lite som att det inte är befogat iaf.

föresten så längtar jag så himla mkt tills nästa vecka då skall vi köpa fina grejer tillvårat hem hahahah
och så längtar jag tills jag har köpt ett nytt objektiv bara min kamera fungerar å jag kan fota fina saker så kommer allt att bli jättebra.:P



jag var i abfs lokaler på järntorget förra veckan, jag var där inne med marielle jag ville se om det fanns någon sommarkurs med foto.
det verka inte så.. :( men såna bra känslor som kom av att vara där inne igen.
jag tänkte på det många gånger efter den dagen. hur det känns som det är det stället som ändrade mig. jag blev liksom väldigt annorlunda efter det året var slut.
jag kan inte komma på något annat som så tydligt visar att jag blev bättre. den läraren var så himla bra. jag måste gå dit någon mer gång.


nu skall jag göra det jag satt mig här för att göra.
skriva om argentina. imorgon skall jag göra en powerpoint presentation om argentina. och redovisa det nästa vecka.
det kommer vara HEMSKT, det kommer vara SÅ FRUKTANSVÄRT
JAG KOMMER ATT DÖ
fy.. urs. jag ska stå framför spanska gruppen och prata på spanska inför ALLLA
jag kommer göra bort mig så EXTREMT

jag är knäpp för sådär tänker jag. jag vet att det är idiotiskt. men det gör jag ändå.

gick klädd såhär upptill, vitrutiga uppvikta pyamasbyxor och röda pumps med rosa sockar jättetjusig chej !
så gick jag som en modell förbi dennis och sa det är bara jag och modeller som kan sånt här. se sjukt bra ut i vadsom helst, ellerhur ?!
han bara skratta åt mig och sa för 10:onde gången den dagen: du är störd,. men på ett bra sätt.

sånt får jag höra så ofta du är så konstig men på ett bra sätt !

jag tänkte om man skulle gå till en som verkligen är konstig och säga så du är jättekonstig men på ett bra sätt!! eller till någon utvecklingstörd heh.. urss. (fyyy helene man får inte göra sig rolig över .. JO det får man.)
men jaa det va så roligt då jag tänkte på det iaf.
jag var ju /är ju störd men på ett DÅLIGT sätt antar jag?? varför annars bli sjukskriven för det.

jag antar att dennis hämnas nu,,. jag spelar den där musiken som jag aldrig skulle erkänna för någon.
han spelar någon sorts metal
och jag då den här blonda tjejen som bara har trosor/strumpbyxor på sig å verkar vara på sån rolig fest,...
jag tror jag vann han tog på sig lurarna igen,

belly är så söt. en av få katter som aldrig har halsband men som blir jätteglad då hon får ha på sig ett.
tjejjigare tjej får man leta efter. värre än mig. för hon vill bara leka med saker som glittrar och är lila eller rosa.

jag mår lite bättre nu.
jag pratade med saramy på msn förut. det är så himla skönt med någon som verkligen kan förstå en.
men samtidigt tycker jag det är hemskt att någon annan skall behöva ha en lika ondsint hjärna som jag.



kunde inte denna strävan hjälpa mig.. skulle kunna kanaliseras ut i något konstruktivt liksom.. nej det bara förstör.
jag kommer aldrig undan denna skiten.
ALLT inte bara utseende. det tar över hela mig. exakt allting och vad skönt om man kunde vara i en dimma eller sova hela dagen.. slippa hjärna som skenar och aldrig slutar
jag tänkte att isolering skulle hjälpa mig. jag skrev ju om det men
även ute i en jävla stuga där jag bodde och blev försörjd på magiskt vis genom att fota och måla tex. jag skulle nog må likadant där! det är inte alla andra va de tycker tror osv..
även om det gör mig så jävla paranoid så man nästan skulle kunna säga att jag har vanföreställningar..


menmen.
nu är det faktiskt ganska lugnt i huvudet.
jag är väl aldrig speciellt objektiv i min syn på mig som jag å saramy pratade om innan..
men just nu, det är faktiskt lite lugn å ro i mitt huvud. men inte i min kropp!
jag lyssnar på skitmusik och dansar runt och sjunger med i dåliga låtar,
men man blir glad och det ploppar upp lite ideer i huvudet så jag ritar lite och skriver ner lite saker.
haha tex skratta jag högt åt mig själv innan..
på min lista över vad jag äter så borde jag för att roa migsjälv, skriva dit kroppsvätskor !! haha fytusan vad roligt...kanske inte så roligt. kanske jag som är uttråkad.
på tal om vätskor jag är jättetörstig. jag dricker så himla dåligt bara för jag tänkte dra ner på saftdrickandet men det blir att jag inte dricker alls för vatten är så äckligt....




det är helt mörkt förutom här vid min dator och ett ljus tänt på balkongen och jag går och röker på balkongen och lämnar ciggen där ute och tar ett bloss då å då. och springer omkring och virrar och det är ganska mysigt att vara ensam.

något är riktigt fel med mitt huvud denna veckan.(alla veckor?)
jag är inte nöjd med något hos mig själv och allting är fult. jag kanske kan tycka något på mig är fint men då vrider huvudet tankarna åt ett annat håll. kanske någon annan(min pojkvän) tycker det är fult.
jaja men vadådå, vill jag ju tycka. jag skall väll skita i vad andra har för åsikt om hur jag ser ut.
spelar inte stor roll ens.
JO DET SPELAR JÄTTESTOR ROLL skriker nått litet monster i huvudet då, och låter samma tankar gå runt runt hela dagarna så jag blir sån att jag skäms för jag tillslut mobbat migsjälv så länge att jag tror jag måste ju vara helt grotesk på alla sätt. klarar inte av att någon (min pojkvän) tar på mig och stöter bort fast jag tänker hela tiden att jag vill ha kramar och mys. så himla bådeoch hela tiden. krig i hela mig mellan ytterligheter hela jävla tiden. orkar inte med det.

jag hatar detta beteende och dessa tankar och ingen har svar på vad jag skall göra för att få det/dem att försvinna.
går inte att vara så mycket smalare(finare) för då blir jag underviktig, orkar ingenting,irriterad och det är inte hälsosamt.iaf inte att nå det på det viset jag brukade göra(svält/droger)
bara jag som har denna åsikt, jag har nog fel , det är mitt försvar och mitt bevis mot alla tankar monstret i huvet försöker få mig tro är sant
men något som är lite svårt är att ok, att det behöver inte vara antingen eller men så fungerar det mesta här i min egna lilla värld. är man inte bäst ja då måste man ju vara dålig i princip..osv. att veta om det, att det inte är så, blir ju ett sånt himla bra argument.... typ ok jag är inte tjock, men bara för det behöver jag inte vara smal. och smal är viktigare att vara än att orka leva sitt liv och skaffa sig en utbildning och jobb!!!!(så sjukt jävla tankesätt att jag vill ta ut det jävla monstret  och spola ner i toan.)

jag tror .. jag vet inte men det låter iaf vettigt.
att jag är så himlans osäker på migsjälv. så jag får en jättetjockmage, gigantisk rumpa och buttugly ansikte och tom fula alldeles för små tuttar trots att de egentligen är felfria.(tuttarna alltså, enligt mig) ja kortsagt.. jag kanske fokuserar på det yttre istället.
jaja. jag vet att detta är mkt självupptaget.
såg på teve om sånt här med självkänsla. att självkänsla är något man har om det man är. och självförtroende är något man har om det man gör. det vet jag iofs. men jag behövde väll påminnas igen,
jag har nog någon konstig sorts självkänsla för jag kan visst ha självförtroende ibland.
(självkänsla är tydligen ett krav för att känna självförtroende)
men att iaf. självupptagen blir man ifall man har dålig självkänsla så jag skyller nu på att jag har dålig eller konstig självkänsla och därför är såhär självupptagen hela tiden.




jag kom på det. det är kanske den här jävla rädslan att någon skall försvinna, tycka om någon annan bättre eller inte tycka om mig mer helt enkelt. den där rädslan är inte lika stark nuförtiden. jag kanske har mognat eller så har jag bara ett bättre förhållande som gör mig en gnutta tryggare. men jag får trycka undan den rädslan väldigt ofta men nu kom den som ett slag i ansiktet och bara jaaa jag fattar nu. det är det som är orsaken till stegringen av skittankar... kanske vet ej. har ju i stort sett aldrig riktigt vart utan dem sen jag var 14
det vore i vilket fall inte speciellt bra om det var därför. ätstörningar har inte gjort mig till en enkel person att ha och göra med och skulle nog driva folk till just det jag är räddast för. det har det iaf gjort många gånger förut.
den rädslan finns där när det gäller alla men extraextra mkt angående pojkvän.
och det brukar nog vara så att det spelar noll roll va kompisar tycker om mitt utseende men jättemkt roll va min pojkvän tycker.(han borde ju tycka det är helt ok va gör han annars här??)

det går inte att få bort. det blir bara krig i huvet. och jag vet inte hur jag ska få bort det. jag kan inte hålla på såhär som en 15 åring hela tiden. orkar ingen med.
speciellt inte jag. jag har redan haft anorexia/ätstörningar i typ mer än 10 år av mitt liv. och jag kan inte riktigt bryta varesig tankar eller beteende.(men jag är frisk på alla sätt utom viktfobi numera)

vill bara vara här. helst hålla käft och inte få nånsom helst intryck så jag slipper associera minsta grej till något negativt jag kan hitta på om migsjälv. det är så det fungerar nämligen. min hjärna snurrar på fort som tusan och hinner tänka 20 mobbnings tankar inom några sekunder efter jag läst/sett/hört  något som överhuvudtaget inte har med saken jag kommer fram till att göra.
kunde använda min snabba hjärna till bättre saker det är jag säker på.


jag villfå litelugn och ro.

jag tror det kanske har hjälp att skriva lite.



föressten blir det kanske inte så mkt fotonpå ett tag. jag har råkatgörasönder mitt objektiv till kameranmåste köpa ett nytt och det är lite dyrare än jag har råd med, :´(

jag har inte blivit lurad än... jag borde ju ha blivit det med tanke på hurdan dennis är.,.

igår köpte vi en nya soffa sådär lite lagom impulsivt :D
får 2000 kr i presentkort på den affären också väldigt bra! och den var på rea men det märktes inte riktigt på priset ändå men fin som fan är den!!
svart soffa med schäslong. nu behöver vi oxå en matta. vi skall kolla på holmens(en secondhand marknad för saker och möbler i göteborg) efter någon fin som kostar lite så det inte gör så jättemkt iom nån katt kräks på den. det skulle kunna vara en orientalisk matta. eller bara någon vit. (så inte katthår syns så mkt)
behöver massvis av goa mjuka men fina kuddar att ha i soffan.
och så behövs det en taklampa och helst ny färg på väggen,
men jag vet ännu inte vad som skulle passa. jag tycker  om svart,rött,rosa,lila, turkost(men rött är i köket, lila i sovrummet, och rosa ska vi ha där jag har min dator, ) turkost passar nog inte i ett helt vardagsrum heller. kanske skulle funka i hallen eller någor. vet inte vill ha nån rolig tapet där. man kan ju köpa såna trots de kan va väldigt dyra. för det behövs bara en rulle dit tror jag.
men åter till vardagsrum. det kommer vara svart soffa. svarta spetsgardiner. det finns ett rött ikeaps skåp som teven står på.
rösa filtar har vi just nu men det går ju att byta ut.
men det röda ikea ps skåpet vill jag inte byta ut för jag tycker mkt om det!
vad kan man ha för färg på väggarna då??
alltr jag kan komma på är vitt med kanske fondvägg med snygg svartmönstrad fondtapet.
men tex på kuddar och sådant vilka färger utom röttsvart vitt.. känns tråkigt. det är köket som skall vara så. röttvsart vitt liksom.
jag har fixat iordning lite på balkongen. bilder kommer snart. det är jättemysigt redan!  hängt upp en ceriseröd gardin, och en vit spetsgardin, och vi köpte en luddig mörkrödmatta.  har ställt ut ett svart fyrkantigt fat med värmeljus och en rund  bordstablett som duk på mitt cafebord med marmorskiva.. fint är det :)
jaja.
jag funderar mkt på såna häringa saker.

snart skall jag visa dennis saker jag vill ha när vi har pengar igen det kommer dröja men jag längtar så mkt måste göra mig glad.(jag missade skolan....  FY MIG)
vi skall kolla runt också på saker vi vill ha till vårt hem sen. i stan å på holmens sen ska han hämta soffan :D :D