åh jag vill se smala sussie nu bara för jag kom på det där. eller be nån prata värmländska kanske räcker..
först blev alla grejjor stulna å jag vricka foten 2 gånger samma fot som nyss äntligen slutat göra ont om jag vicka den åt fel håll och så jag kan inte köpa cigg,(inget visakort) inget leg, inga nummer till någon förutom de jag minns nummer till..
ingen telefon å massa grejor säkert i telefonen jag inte vill  nån ska se. ÅHHH
och den var så fin å så söt. den var rosa å vit. å hade liksom mönster i ytan som var fint. . å när den ringde så spelade den dragonaut med sleep, så nu hör jag i syne (hur fan nu det går till, vet bara inte va det heter nu) å så kommer jag på då nej den ligger inte  här den e borta. urs. haha...
å så blev jag sjuk idag. jag måstemåstemåste bli frisk. har redovisning på en rätt sår uppgift ändå snart , en vecka kvarmen jag kommer inte kunna fota efter fredag.
det enda som är bra är att jag fått ett nytt soffbord som passar in så mkt bättre här.och att jag kommer få pengar på fredag.
och ja en sak till är bra dennis verkar ha tillräckligt lite ont i höften för att kunna ligga med mig :D:D:D
han slog sig jätteilla på fyllan också.. sån misär i lördags.. haha.


gnälla lite bara... jag ska nog dricka mer te nu. jag har ont i huvet det kanske kommer sprängas å sen får ni gräva ut dennis, daizy och belly ur allt snor.. åååh belly kommer se så rolig ut när ni fått klippa av allt hennes hår för det är så inkletat å hoptrasslat av allt kletigt snor.
urs jag måste städa kom jag på. nån dag.

jag känner mig inte som migsjälv. jag vill vara den glada helene med mkt energi och ha känslan att jag vill göra saker.
istället har jag bara besvärliga känslor av att ha en massa JOBBIGT jag måste göra osv. massa svår definierade grejjor som säkert måste tas itu med nununu
jag känner mig också skör på något sätt som att minsta lilla räcker för att sätta igång dåliga tankebanor och att jag närsomhelst, minsta lilla fel i ett tonläge så pang, och jag fick panik på stan. jag blev först arg. men sen fick jag känslan att om något som sägs nu är minsta fel som kommer det slå över och jag kommer börja gråta. så himla överkänslig är jag. jag drack kaffe med lovisa. skrattade. lånade bok. gick hem skrev lista på vissa konkreta saker jag vet jag kan göra för att ställa saker rätt igen. bara av att ha skrivit den så kändes det bättre. jag fick gnälla massvis inför både mamma och pappa på telefon och det var jätteskönt
imorgon ska jag fika med maria. och hon sa:
vill du fika imorgon jag behöver träffa någon bra och vettig,
alltså är jag både bra och vettig :D det var skönt att höra. för jag känner mig inte bra. inte vettig.
det är ju inte vettigt alls att gå runt med massa ängslighet , ångest och dåligt humör utan någon större anledning till det. ingen har varit dum emot mig, det finns inget som sagts till mig som triggat jobbiga känslor. det finns inget större bekymmer än att ekonomin är lite osäker. och sååå himla dåligt kan jag väl inte må bara just pga det och att jag har en fotouppgift som känns kul att göra så fort jag kommit på vad jag vill göra och jag har god tid på mig. och pengar löser sig, det finns ingen anledning till varför det inte skulle lösa sig.. jag verkar ha tappat förmågan att visa positiva känslor. allt som kommer ut ur mig är bara negativt.. i små doser åt gången liksom. jag skulle behöva gå ut och kasta glas. skrika på tallar.. eller något. känns som grått segt slem som kommer ut ur mig bara. gråttsegt slem i blodådrena och gråttsegt slem i mitt huvud. jag ska se till att börja dagen som jag vet man ska imorgon. ska försöka vända detta imorgon, japp, det är min plan. jag är envis jag får som jag vill.

jag behöver gå ut och gå promenad, jag vill! ville det igår med. skitskumt. jag hatar att gå utan anledning. det är tråkigt att gå så därför går jag jättefort så jag kommer fram så fort som möjligt. helst springer. och nu helt plötsligt så vill jag gå ut och PROMENERA! helt klart nåttslags fel på mig.
iaf. jag bor ju i kortedala. kryllar av murrdare och skummisar och ännu värre, de är ju murrdare på riktigt, inte inbillade som det var i hasselbacken där jag och lovisa bodde förut.
och dom inbillade kommer bara fram när det är mörkt och antagligen dom riktiga också. så det är ingen bra ide att gå ut och gå bland pistoler och bomber kvart i tolv på natten

hejhej, jag är dålig på att uppdatera,..
i fredags var jag jag ute med maria, det va kul. hon blev extremt full, eller hon var så full så hon inte kunde se mig sa hon när jag kom dit. några timmar  senare ringde en kille från hennes telefon till mig och sa maria är på toaletterna där nere och har kräkts i en halvtimma. efter ett tag kunde jag få med henne ut och med taxi till mig, taxiresan var lite omständig för han fick stanna hela tiden så hon kunde kräkas.  jag fick kasta mig på dörren och öppna den, eftersom han hotat och sagt att kräks ni i taxin för ni betala 2500, det kände jag inte för.
nästa morgon hade hon vaknat och undrat vart fan är jag hur kommer det sig jag är hos helene.
maria var så söt och hjälplös hihi

i lördags så hyrde jag och dennis film, rec, den var jättebra, se den!!
på söndagen åkte vi till ikea för att fixa databord och lite småsaker med mina systrar,
jättefint blev det här
möblerade om pyttelite. på kvällen så blir det jättemysigt.
ikväll ska jag städa så det fortsätter vara fint här.
snart skall jag köpa både småramar och stora. så jag kan rama in mina afficher och få upp dem på väggen, och småramar till foton på mina söta vänner.
helst skulle jag vilja måla om men jag har hela tiden tänkt, jag ska inte bo här hela tiden det är ingen ide. men jag vill inte ha  fula tapeter, jag vill ha fina färger på väggarna

jag har fortfarande ont i magen. jag är trött på det

jag är ganska rädd, det stegrar sig, jag försöker att mota bort, tänka bort och tänka migsjälv tillrätta. jag hamnar i ett dåligt tankemönster och jag vet så mkt väl om det.
jag är rädd det ska gå illa som andra gånger men jag är ganska säker på min egen förmåga nu att klara mig ur det som är jobbigt. och jag har redan upplevt det. det är lättare när man vet hur man ska kunna komma tillbaka igen.
ährs svammlar.
jag har en fin pojkvän nu också som det går att tala med. jag är inte rädd för att om man bråkar. alså jag vet att man kan bråka/tjaffsa om saker att det fort blir bra igen. jag fungerar så. det som gör mig rädd är ifall om att andra inte fungerar så


jag känner mig rättså inåtvänd samtidigt som jag inte gör det. tillochfrån. det är en skum känsla.
jag behöver vara kreativ. jag måste vara kreativ oftare och mer jag behöver uttrycka mig på det viset. jag har iofs pysslat lite idag. hade lust att fota. det var sånt underbart ljus ute innan solen gick ner, det var riktigt vackert. jag skulle hämta tvätt, när jag va klar i tvättstuga, på 5 minuter hade ljuset ändrat sig, typiskt. jag visste det. så är det alltid. vet inte hur många gånger jag tittat ut genom fönstret å sett hur fint det ser ut bort bakom berget mittemot mitt kök.  så har jag i princip hunnit få på mig jacka hämta kamera å gå ut så har det ändrat sig.

längtar lite till hösten. jag ska mysa med gott te. varmchoklad. film.  vara ute och fota, alla vackra färger och det mysiga ljuset som blir en solig dag på kvällen.

jag har konstant ont i magen nuförtiden. och magen blir uppsvullen och jag känner mig inte fin och jag känner som att jag förfaller. jag behöver börja träna. enkel lösning istället för att sitta och gnälla.


föresten så gick inte jorden under ju! jag visste väl det, det är ju inte fören 22 december 2012 den gör det :P

om man inte känner sig helt tipptopp då man vaknar så har jag ett bra tips. MORGONJYMPA!!
man tar nån bra låt med mkt fart i å kommer på bra dans-steg. det behöver inte, de ska inte helst vara fina utan fula så man kan skratta inuti huvudet åt hur cp man är.
detta är en rutin jag helt tappat sen jag blev öööh va hetere,. rambo, nej jag menar sambo.. men idag hitta jag den igen.
lite försenad morgonjympa men nu är jag lite andfådd. det är gött.
det bästa är att hoppa jämfota upp på soffkanten. gör man det några gånger får man mkt energi å sen mår man fint hela dagen. sedan står man å dansar lite på soffryggskanten(har en klippan soffa som fungerar utmärkt åt detta)
och om man har mkt disk tex. så har man lurar å kombinerar disk å dans. diskadansa!! så roligt så det blir skitkul att diska. å önskar man hade mera disk, eller större diskställ...


jag borde härma annakarin å ha kategorin mongot tipsar och ler. men jag har bara en kategori som kallas trams. det är det enda jag kan bidra med. tramsigheter.


föresten så fick jag ett råd av elin att gå ut med låtsaspistolen och hota folk här i kortedala för det var ett tag sen det hnde nått roligt här..

bio mat å fylla med dennis idag för han fyller 25 idag :D
igår en stund efter 12 så leta jag upp vin åt honom hihi. jag hatar vin å hade liten flaska rödvin hemma att överraska honom med :D



 så himla fin är han. <3<3 världens bästa



nu ska jag göra mig klar att gå

idag hade jag redovisning på fotokursen, gick bra trots allt gått emot mig och känts besvärligt. så brukar det vara iofs. jag fick bara bra kritik och de flesta sa bra saker jag blir glad då. men jag känner att de andra har bättre koll på tekniken inom foto. jag bara gör. men fattar inte alltid vad jag sysslar med.  jag lät tydligen självsäker när jag redovisade trots jag va så nervös att jag va helt darrig i en halvtimma efteråt. nästa uppgift känns skitkul och inte jobbig ett dugg och man har lite längre tid på sig denna gången,.
så idag är en väldigt bra dag. när jag kom hem hade dennis storstädat!
jag har ont i magen.

i fredags va jag och maria ute och firade att hon får vara full igen det var jätteroligt, hela tiden dök maria upp från ingenstans med ny shot i ny färg :)
var hemma på morgonen och när jag vaknade nästa dag var jag bakfull!! jag blir aldrig bakfull.. oj va ynklig jag var.
haha maria fick en kille eftersig. hon skicka sms att jag skulle hjälpa henne få han att gå därifrån. jag tom sprang iväg på avenyn och fejka panikattack men han försvann ändå inte!!. han måste trott jag var störd på riktigt

imorgon fyller bäbi år men jag får inte fira han. 25 fyller han. åh mitt lilla lamnmkött hihi
jag å lovisa funderar på att ordna spritlunch för honom någon annan dag i veckan.. roligt att få bli full på en veckodag strax efter man vaknat :D

lyssnar på isis, jag är rastlös. berätta innan att jag har en skum känsla. brukar vilja göra kreativa saker då som sällan blir bra iofs. men jag vill komma på något att göra.
mama ringade och påminde mig om allt som liksom bara hänger över mig, sånt där mamma-tjat. jag får sån panik i kroppen av sånt jag vill bara skjuta det bortfrån mig,. jag tar tag i en sak i taget. för annars så går inget alls. jag tappar förmågan, eller viljan att göra nått alls.
det hade vart så skönt att bara släppa allt, vad jag vill, borde, måste
och göra allt jag inte får, vill eller kan egentligen. kan ju., men då skiter det sig på riktigt.
jag vill ofta göra en del saker som är dåligt för mig.men jag försöker oftast låta bli. för jag vet redan hur allt slutar sen.
mat tex. det dyker upp massa sånt i huvet för jag börjat äta så mkt mer onyttiga saker nu än innan. jag försöker styra upp det nu. äta bra mat. men det skiter sig ibland.
det blir liksom dubbelt. jag VILL göra jobbiga grejer för jag kommer må så bra när jag blir klar och allt löser sig är en skön känsla. inget löser sig nånsin om jag inte kan fatta att det går åt helvete om jag sysslar med såna bakåtvecklande grejjer.
för jag är skitbra på en grej !! efter många misstag så fattar jag tillslut och försöker låta bli att göra om dem :D
haha helt fantastiskt eller hur.


bild från idag




Hive been fed
Fill my soul
One way in
Fill my soul, fill my soul

I been high
Still can't see
Devastated
Come find

jag är trött på att känna mig såhär. så idag när jag vakna gjorde jag mitt bästa för att jag skulle tycka jag var fin igen. å jag la ner massa tid.. sminka mig tom(sminkar mig inte på vardagar) men tror jag misslyckades.
en sak som alltid blir när jag ska sminka mig e att jag fastnar med detaljer som att min hy är cpmongo å att allt i ansiktet är helt osymmetriskt.hela jag är iofs osymmetriskt. men det tänker jag inte så mkt på. men mest med anisktet den ena halvan pasar liksom verkligen inte med den andra. jag e söt på den ena å skitful på den andra så kan man säga å det är störande att se det i spegeln. men det är bara få människor som ens ser det när jag påpekar. å då ser de det för de tycker likadant om sig själva.. antar att alla människor är mer eller mindre osymmetriska i ansiktet å kroppen.
sånt här är jävligt onödigt att haka upp sig på men jag råka tänka på det nu.
igår var jag på stan å tog foton till min uppgift.jag sket i hur jag borde göra å gjorde som jag själv vill. folk skrattar så det kommer väll inte tas seriöst ens, men jag är nöjd å känner inte att jag hatar uppgiften mer. å får inte tankar lika mkt att jag är värdelös å ska lägga av å ens försöka med foto.
sedan åkte jag hem till maria och maria är fostermamma till en katt som heter twiggy å hennes 3 veckors bäbisar. sjukt söta är dom!!





jag har nåttslags konstigt i mig idag, känner mig inte som migsjälv. eller jag vet inte, jag tyckte så, att jag känner mig konstig., vill bara va hemma. inte ut å snurra bort mig..åka vilse å tappa bort mig som har hänt.. :S sen sa lovisa att jag lät sådära, som jag låter på rösten när jag inte är mig själv :D haha låter hur vrickat som helst ju.

men jaja jag är vrickad. jag mår inte dåligt alså mår fint. känner mig bara skum.

JAG MÅSTE HA CIGG. ska nog gå å köpa nu.
+
MER KAFFE